Ahora le toca a imágenes que han publicado con motivo de la influenza.
La nueva “Catrina”
El nuevo billete de 20 pesos
Histeria por ¿el temblor?
Un juro a los cuentos clásicos
No hay que culparle por intentarlo
Fotos curiosas: el origen de la influenza en México
ingenio para portar la protección
Aquí les van unos chistes que han salido con motivo de la pasada influenza por el virus AH1N1.
¿Qué le dijo el DF a la Influenza?
¡¡Uy, qué miedo!!!... ¡¡¡Mira cómo tiemblo, mira cómo tiemblo!
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Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...
El oso comenta:
- Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque.
El león, que no se quería quedar atrás, responde:
- Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas.
El puerquito, muy sonriente, los veía y les dice:
- ¡¡Jajaja!! ¡¡Par de novatos!! ¡Aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se zurra de miedo!
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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua…¡!)
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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza...
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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a influenzar al mundo!!
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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
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El saludo de moda:
Oye… ¿y cómo amaneciste hoink?
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Ahora los mexicanos….
¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
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Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!
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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS
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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te enrosca la “cola”….
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Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y, si sabe a chicharrón, es que te has infectado
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
México: Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de antología!!
Esta imagen sería muy apreciada por las feministas :)
Aquí pongo mas imágenes sobre computadoras para aquellos que no entienden nada de computadoras
Estas son unas imagenes para todos los que no entienden todo esto relacionado con las computadoras
Para que veamos que no solo en México existe humor, incluso a la hora de ir al baño :)
Esta es la nueva filosofía de los métodos educativos para erradicar la violencia en las escuelas
La necesitad de dinero para sobrevivir ha llegado al reino animal, ya hasta existen las primeras bandas de asaltantes animales. =)
Había un vez un rey, que tenía una bellísima hija, codiciada por todos los galanes del reino. Pero existía un grave problema: todo lo que la princesa tocaba se derretía. No importaba lo que fuese: metal, madera, plástico, todo lo que entraba en contacto con sus bellas manos se derretía. Por supuesto, todos los hombres le temían y nadie se atrevía a casarse con ella.
El Rey estaba desesperado. ¿Qué podía hacer para ayudar a su hija? Consultó a todos los magos y hechiceros. Alguien le dio un consejo: "Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos, estará curada." El Rey lloraba y saltaba de alegría.
Al siguiente día estableció una competición. Cualquier hombre que le diera a su hija un objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla y así heredar el trono del Rey.
Tres jóvenes príncipes aceptaron el reto.
El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales. Pero en el momento en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego y el príncipe se retiró triste y acongojado.
El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que, por ser la sustancia más dura en el mundo, no se derretiría. Pero en cuanto la princesa lo tocó, el diamante se derritió.
El tercer príncipe, el más apuesto y valiente que había en el reino, se aproximó a la princesa y le dijo al oído: "Mete tu mano en en la bolsa de mi pantalón y siente lo que hay ahí dentro". La princesa hizo lo que el príncipe le había pedido, y de pronto se sonrojo intensamente. Sintió algo duro. Lo sostuvo en su mano. ¡Y no se derritió!
El Rey estaba inmensamente feliz. Todo el reino se encontraba regocijado. Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices! para siempre.
Pregunta: ¿Qué fue lo que encontró la princesa en los pantalones del príncipe?
Respuesta: Eran unas M&M's, por supuesto: "Se derriten en tu boca, no en tu mano".
¿En qué estabas pensando?
Me encontré con este chiste muy bueno para todo el que esta algo metido en el ambiente informático:
¿Como serían las compañías aéreas si fueran como los sistemas operativos?
Aerolíneas UNIX
Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.
Aerolíneas DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten...
MacAir
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y se ven iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.
Líneas Aéreas Windows
El terminal se ve bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y abordaje muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.
Aerovías Windows NT
Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los boletos cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.
Linux Aviación
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los boletos, pero cualquiera puede hacer su propia copia del boleto. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"
Para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA.
Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
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